Jaki powinien być twój mężczyzna na życie

Spotykacie się już od jakiegoś czasu i jesteście sobie coraz bliżsi. Wygląda na to, że to poważny związek i często myślisz o wspólnym życiu, ale masz wątpliwości. Nie jesteś pewna, czy to właściwy partner dla ciebie. Co robić? Czy jest jakiś test, żeby go sprawdzić? Kluczem do rozwiązania tej zagadki jesteś ty sama - twoja droga życiowa, twój bagaż doświadczeń, twoje potrzeby i pragnienia. Przykład? Jeśli jesteś kobietą po przejściach, z dziećmi i wciąż brak ci czasu, oczekujesz od mężczyzny czegoś zupełnie innego niż młoda singielka, która dopiero smakuje życia - to jasne! Przymkniesz oko na to, że nie jest zabójczo przystojny, bo bardziej liczy się to, że ma świetny kontakt z dzieciakami, prawda? Ważne, by czasem tak właśnie chłodno, bez emocji przyjrzeć się swoim potrzebom i temu, czy twój mężczyzna im odpowiada. Jeśli tak, może wam się udać!

Prowadzisz intensywne życie; praca, przyjaciele, chcesz się rozwijać, masz swoje marzenia i plany. I pojawia się ON. Choć to trudne, spójrz na niego z lekkim dystansem, jakbyś patrzyła na faceta koleżanki. Zrób mały bilans. Byłoby świetnie, gdyby wyszedł "na plus". Żebyś czuła, że więcej dostajesz z tej relacji, niż w nią wkładasz wysiłku.

Czy twój partner ma satysfakcjonującą go pracę, wizję swojej przyszłości, swoje pasje? Sprawdź, jak lubicie spędzać wolny czas, czy macie wspólne tematy do rozmów i podobne pomysły na przyszłość. Czy chce mieć dzieci? Co was łączy, a co dzieli. Jeśli on twardo deklaruje, że jest domatorem, a ty uwielbiasz przyjęcia i ludzi wokół siebie, raczej nie licz, że to się zmieni.  Czy czujesz się przy nim piękna, mądra, pożądana i ważna? Czy zachęca cię, abyś rozwijała jakieś swoje talenty? Ważne, gdy partnerzy wzajemnie motywują się do zmian, do rozwoju.

Jest miło, gdy jest miło. Ale czy on jest partnerem "na pogodę i niepogodę"? Życie niesie ze sobą różne egzaminy. Jesteście na wycieczce, a ty zatrułaś się czymś i źle się czujesz. Co on robi? Czeka bezczynnie, aż miną ci wymioty, czy też przynosi jednak szklankę wody i ociera pot z czoła? Związek polega na tym, by się wspierać, także wtedy, gdy jest ciężko. Niby to oczywiste - wiemy, co powinien zrobić "porządny facet". - Kłopot polega na tym, że zakochane kobiety są w takich sytuacjach zaślepione - mówi Ina Pohorecka, psychoterapeutka. - Często usprawiedliwiają zachowania partnera ("on nie chciał, nie zrobił tego świadomie"). A prawda jest taka, że sprawiło im to przykrość.

I dobrze! Doceń, gdy mówi ci o swoich słabościach czy wadach. Nikogo nie gra, nie udaje, żeby ci się przypodobać. Przyjrzyj się, jak cieszy się z sukcesów, a jak reaguje na porażki. Dziś młode kobiety oczekują od mężczyzn... wszystkiego! Chcą, by był troskliwy i wrażliwy, pomagał w domu, a jednocześnie robił karierę, był stanowczy i męski. A takich ideałów nie ma!

Nowy związek dla kobiety "po przejściach" to wyzwanie. Jesteś wciąż młoda i masz prawo ułożyć sobie życie, ale nie chcesz, by ktoś znowu cię zranił, boisz się związać z kimś nieodpowiednim. To zrozumiałe, że dmuchasz na zimne. Jeśli masz dzieci z poprzedniego związku, one są twoim priorytetem! Obserwuj więc nowego partnera pod tym kątem.

Przyjrzyj się, czy ma dobry kontakt z twoimi dziećmi. Nie musi od razu ich kochać jak własnych. Ważne, że jest cierpliwy, mówi do nich (i o nich!) z szacunkiem. Popatrz, czy tylko sadza je przed telewizorem, czy też pójdzie z nimi do parku, zorganizuje czas. Zauważ też, jak rozwiązuje trudne sytuacje typu: dziecko czegoś nie chce lub kaprysi, jest zmęczone. Jak wtedy reaguje, jakie metody stosuje? Przypuśćmy, że ty i twój ukochany macie w planach wyjście do kina, ale twoja młodsza córka leży z gorączką, a starszy syn zamknął się w pokoju i przeżywa rozstanie z dziewczyną. Nie ma szans - nie roztroisz się. To sytuacja, kiedy potrzebujesz jego pomocy. Jeśli jest odpowiedzialny, nigdy nie każe ci wybierać, nie będzie zazdrosny o uczucia, jakie żywisz do dzieci, pomoże. Mądry mężczyzna zdaje sobie sprawę, że wiążąc się z tobą, dostaje w pakiecie i dzieci, i problemy, jakie się z tym wiążą.

Pozwól mu się wykazać. Niestety, kobiety mają w takich chwilach tendencję do myślenia: "To moje dzieci, więc muszę sobie poradzić sama!". I dają facetowi sygnał: "Gdy jest niedobrze - proszę cię, nie przeszkadzaj!". - To nie jest dobry komunikat - ostrzega psychoterapeuta. - Daj mu szansę, a sama przekonaj się, czy on cię wesprze w obciążającej sytuacji, czy można mu ufać.

Czy mówi ci, że ładnie wyglądasz, że dobrze ci w jakimś kolorze? Czy czasem pyta troskliwie: "wyglądasz na zmęczoną, czy coś się wydarzyło?". Zwróć uwagę na to, czy przy nim czujesz się kobietą, czy tylko matką, która jest wyręczana w opiece nad dziećmi. Można mieć i taki związek, to jest OK. Ale odpowiedz sobie na pytanie, czy to na pewno jest taki mężczyzna, jakiego szukasz.

Sprawdź, jak twój partner reaguje, kiedy opowiadasz mu o swoich przeżyciach z przeszłości i o wątpliwościach dotyczących waszej relacji. To jasne, że raz się sparzyłaś i nie chcesz popełnić tych samych błędów. Obserwuj, czy jest spokojny, wyrozumiały i daje potrzebny ci czas - nie naciska na ciebie z podjęciem ważnej życiowej decyzji. A może wręcz przeciwnie - nie lubi tych rozmów? Mądry dojrzały facet będzie wiedział, że taki związek wymaga od niego wiele zaangażowania, może nawet specjalnego starania.

Twój nowy mężczyzna rozumie, że dzieci są dla ciebie najważniejsze, ale nie wyklucza to miłości do niego. Jeśli tak jest, masz szansę stworzyć z nim szczęśliwą rodzinę.

Masz lat 40+, realizujesz się zawodowo i czujesz, że dopiero teraz zaczynasz żyć pełnią życia. Jesteś atrakcyjna, aktywna, świadoma siebie i swoich potrzeb. Masz swoje upodobania, hobby, swoich przyjaciół, często także dorosłe dzieci, które poszły już swoją drogą. Teraz nareszcie masz czas dla siebie i doskonale wiesz, jak go zagospodarować! Gdy w twoje życie wkracza nowy, interesujący mężczyzna, czego od niego oczekujesz? Przede wszystkim tego, że będziecie się dobrze czuć w swoim towarzystwie!

W tym wieku pragniesz od mężczyzny, żeby wniósł w twoje życie coś ciekawego, coś nowego. Żebyś znów mogła poczuć przypływ młodzieńczej energii. Jest pomysłowy i zaangażowany. Ciekawie organizuje ci czas. Zabiera cię do kina, na koncert czy do restauracji, od czasu do czasu wspólnie gotujecie kolację. Zależy mu na tobie. Nie musisz z nim jechać do Meksyku, możecie iść razem na spacer do lasu - chodzi o to, że w jego towarzystwie się nie nudzisz.

Nadajecie na tych samych falach. Czujesz, że nikt nie rozumie cię lepiej niż on, jest księciem z twojej bajki? I o to chodzi! Zwróć uwagę, jak twój partner cię traktuje i jak się przy nim czujesz. Chce ci się śmiać, jesteś zrelaksowana? A może zamęcza cię opowieściami o swoich kłopotach, a ty zamartwiasz się ? To wyraźny sygnał, że ten facet raczej nie jest dla ciebie.

Można na niego liczyć. Przyjrzyj się też, jak on zachowuje się w trudnych sytuacjach życiowych, czy chowa głowę w piasek i oczekuje, że podasz mu gotowe rozwiązanie na tacy, czy przeciwnie - stawi temu czoła. Obserwuj, jak się zachowa, gdy np. spóźni się na spotkanie, nawali z czymś. Z różnych powodów - tobie się przecież też to zdarza... Czy przyznaje się do winy, czy bagatelizuje ją i próbuje zmienić temat? Albo wymyśla historie w stylu "zepsuł mi się samochód"? To może być sygnał, że nie można mu ufać.

Dobrze, jeśli od początku ustalicie jasne zasady. Chciałabyś jeszcze kiedyś wyjść za mąż czy wolisz spotykać się z kimś bez większych zobowiązań? Fajnie, jeśli podobne podejście do waszego związku ma twój partner. Traktuje cię jak partnerkę. To ważne, czy mężczyzna, z którym się związałaś szuka kobiety, czy... pielęgniarki i opiekunki w jednym. Zwróć uwagę, czy nie wyręczasz go w załatwianiu jego spraw, czy przypadkiem nie podtyka ci rzeczy do prania i nie chwali twoich obiadów tylko dlatego, że jest mu wygodnie stołować się u ciebie. Wielu panów w tym wieku szuka mamusi. Czy ta rola ci odpowiada? Masz prawo decydować, na jakiej znajomości ci zależy!

Macie zbliżone doświadczenia. Wiadomo, że ty i on niejedno w życiu przeszliście. Jeśli macie podobne doświadczenia, łatwiej się dogadać i zrozumieć. Być może tak jak ty stracił kogoś bliskiego, być może też jest po rozwodzie. Zwróć uwagę, czy mówi otwarcie o swojej przeszłości, czy jest wobec ciebie szczery? Czy przedstawił cię swoim przyjaciołom, nie zataja niczego nie ubarwia. Skoro jest np. taki pracowity, uczciwy i cudowny jak twierdzi, to dlaczego przez tyle lat nie ułożył sobie życia lub dopiero co rozstał się z kobietą? Warto się zastanowić, dlaczego tak jest...

Nie wywiera presji. Dla ciebie naturalne jest, że będziecie mieszkać oddzielnie, bo jesteś do tego przyzwyczajona. On chciałby być blisko ciebie zawsze. Potrzeba wiele kompromisów, by to pogodzić. Obserwuj, jak zachowuje się partner, gdy pojawia się między wami ten temat. Czy mówi: "A ty co o tym myślisz? Chciałabyś?" czy podjął już decyzję.

Joanna Włodarczyk

konsultacja Ina Pohorecka, psychoterapeuta, Centrum Edukacji i Terapii "Polna"

Świat kobiety 11/2012